...» Journal de ma vie.... | «

Cheri, je m'efface un peu du monde internautique (surtout de MSN parce que ça m'a gravement saouler, ça en devient maladif chéri ...), donc tu as mon numéro, mon adresse et tout ça, donc si tu veux me parler ou me voir utilise tes textos (même si je risque de ne pas répondre) ou appelle moi. Ou demande moi de me connecter, je le ferais pour tes beaux yeux de biches chéri. Sinon, mes blogs (surtout AZNNEZU.SKY) sera toujours à jour (même un minimum). A vrai dire je serais connectée surtout les week-end et les jours de grands emmerdements. J'ai décidé cette année de me remettre à la lecture (oui car cette année la matière "Français" n'est plus dans nos programmes) & d'ailleurs le livre que je lis en ce moment est une pure merveille (non du style d'écriture qui est tout à fait simple mais de l'histoire en elle-même que je trouve intéressante & passionante à souhait) : Le palanquin des Larmes de Chow Ching Lie. En outre, j'ai décidé cette année de bien plus travailler que les années précédentes (le BAC étant à la clé), donc glander devant mon msn ne sera pas forcement là puor faciliter la tache ! Aussi, je préfère me distraire en regardant des dramas ou en parlant au téléphone avec mes "amis" qui m'ont en illimité ou que j'ai en illimité ou ceux qui aiment simplement me faire ou utiliser eux même leur crédit ! :)

Alors on se dit à tous les week-end sinon, d'accord Chéri ? :)

[Merci à Tonton Charles pour ses conseils, & merci à vous d'être venus me chercher depuis le temps que je vous avais pas vu ça fait quand même plaisir !]

Une envie d'écrire ... & d'évacuer :

_ Je les aime à en mourir & pourtant, à présent j'ai l'impression que chacun d'entre eux se mettent les uns après les autres contre moi, ils me disent "un peu égoïste" mais ils pensent que je le suis totalement enfait. Je ne comprend pas pourquoi ça serait MOI l'égoïste dans l'histoire, alors que c'est plutôt ELLE l'égoïste ; c'est la deuxième fois qu'elle me fait se coup de "bye bye en coup de vent", je ne le supporte pas, je ne le supporte plus, plus du tout sachant qu'elle me le répète chaque jour, chaque heure, dans chaque regard je vois qu'elle me le fais rappeller, encore & toujours, sans cesse ... J'AI COMPRIS, oui, j'ai compris ! Pas besoin qu'elle me le rappelle à chaque fois que je suis heureuse, joyeuse, que j'ai passé une bonne journée, & que j'espère encore plus que ça ne s'arrêtera pas comme ça d'un coup ... Ce qui me blesse le plus est que ces premières personnes à se dresser contre moi sont en quelques sortes les 3 que j'aime le plus (oui car on ne peut pas vraiment choisir dans les membres de sa famille ...), d'abord la plus importante, celle qui a pris la décision. Puis celle qui m'effrayer lorsque j'étais petite & qui maintenant pleure dans mes bras lorsque l'on doit se quitter & qui me dit "Tu vas me manquer ma Fifine" ; & pour finir, la personne qui s'est occupée de moi depuis petite, qui m'a appris pas mal de chose : patinage, natation, ... Moi qui pensait que cette dernière personne allait ELLE au moins me comprendre, ce fut le contraire "Tu es en Terminale S c'est ça ? Je vais te retirer un dossier alors", merci ... MERCI. Sachez que je vous hais, tous autant que vous êtes, je vous ai aimé à en mourir, mais comme beaucoup le savent chez moi TOUT est éphèmère : mon humeur (je suis lunatique pardon), mes choix (je suis indécise pardon pour ça aussi), & mes sentiments amoureux l'ont été aussi (ne ditent pas que je suis volage s'il vous plait, car c'est beaucoup plus complexe). Je pensais que mon sentiment d'amour profond pour la famille était une des seules choses de la vie (ou plutôt de MA vie) qui n'était pas éphèmère, il faut croire que je m'étais trompée ...

Je pensais que 2008 était mon année, tellement j'ai passé de merveilleux moments inoubliables, tellement je n'ai pas pleuré, tellemet j'ai rit & lié des liens avec des gens que je n'aurais pas cru, tellement j'ai ... vécu des choses. Il fallait bien que mon petit "conte de fée" s'arrête à un moment donné ? J'ai cru que j'avais vécu assez de péripéties avant pour être ENFIN tranquille, mais sur ce point la aussi je m'étais trompée. Je crois qu'en deux ou trois jours j'ai presque rattrapé les tonnes de larmes que j'ai versé l'année dernière & c'est loin d'être fini, je sens que chaque soir je risque de craqué & ce pendant un bon moment, la carapace que je m'étais créée à bien fini par se briser, elle n'aura pas tenu longtemps finalement.

Je remercie ces amis qui m'ont aimé & réconfortée lorsque j'allais baisser les bras, ceux qui ont toujours su être la pour moi, juste en me prennant dans leurs bras ou en m'écoutant pleurer en essayant de me calmer, ceux qui ont remplis ma vie de souvenirs plus ou moins joyeux. Je remercie aussi ce garçon, qui m'a appris pas mal de choses sur la vie (disons qu'il m'a ouvert les yeux & qu'à présent je sais que tout n'est presque que promesses en l'air), celui qui lorsqu'il avait appris cette décision il y a quelques mois était venu me trouver pour me prendre dans ses bras & pleurer en me disant ne pas l'abandonner (finalement nous nous sommes abandonner mutuellement avant que cela ne se produise ? C'est une bonne chose, à présent tu ne seras pas triste à cause de ça x3). Oui car malgré tout ce que j'ai plus ou moins effacé de ma mémoire, cette scène restera toujours gravée dans ma tête, tellement ça m'avait touché, & lorsque j'y repense ces derniers jours c'est la goutte qui déborde du vase & qui me fait craquer ... Merci à tous & pardon, pardon ...

[Je ne vais pas me suicider donc ne pensez pas que c'est ça ! xD Pffiuh ça va mieux maintenant ~]

& s'il vous plait, ne me posez pas trop de question, ne m'en parlez pas. Merci.

Sincèrement, Jow.